Protagonajes y otros personistas (I)
. . Ingeniero Aeroespacial y Piloto de Pruebas del Equipo COES. . Nuestro joven amigo goza de un carácter afable que le granjea amistades por donde quiera que va. . Su elefantiásica memoria le permite recitar de carrerilla los nombres de todos los personajes de "la guerra de las galaxias", así como las caracterísiticas personales de cada uno y los roles desempeñados por todos ellos en aquel mítico episodio de la Historia Universal. . Le gusta ejercitar los pulgares a los mandos de videoconsolas varias, actividad ésta que compagina con el lanzamiento indiscriminado de chistes a bocajarro. . . .
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. Primera Teniente de Artillería y Exploradora Oficial del Equipo COES. . Deslenguada y montaraz. De carácter díscolo y explosivo temperamento, tiene sin embargo un corazón de oro y una sonrisa sin par. Y que conste que no lo digo para curarme en salud... . Un consejo os doy: si alguna vez se cruza en vuestro camino, sabed que su agresividad puede ser controlada si se le suministran ingentes cantidades de helado, alimento al que está felizmente enganchada. . . . Aunque a veces se lleven como el perro y el gato, este par de dos son uña y carne; juntos forman un tándem formidable. . Muchas y variadas son las obras de ingeniería que llevan su rúbrica, entre las que nos enorgullece destacar la flamante flotilla de vehículos del Equipo COES: . La Tortuga Sideral. . El Tricículo de Exploración Espacial. . El V.A.C.A. de mar (Vehículo Anfibio Con Ancas). . En la actualidad ingeniero y artillera trabajan en la puesta a punto de dos prototipos armamentísticos de largo alcance: el Lanzacoces Espacial y el Bazoka con Patada Sideral. . . .
. . Comandante en Jefe y Alma Máter del Equipo. . Amante de la belleza (de la cual es su más fiel representante) y el orden, su concurso resulta imprescindible para calmar ánimos, inculcar sentido común y disciplina y mantener entre los diversos integrantes de tan abigarrado equipo la paz y la concordia necesarias para el exitoso cumplimiento de misiones y objetivos. . Aficiones: la exploración de otros mundos y la práctica del Jiggy-Jiggy, entre otras. . En estos momentos se encuentra en algún lugar del Sáhara Occidental, adonde ha viajado en compañía del capitán Odys y en busca de Madame Mamadú. . .
. . Androide transformista de tercera generación. Cerebro de la Tortuga Sideral y Piloto Automático. Made in China. . Androide inteligentísimo para quien el Test de Turing no pasa de ser un simple juego de niños. El aspecto inocente y bobalicón que adopta durante nuestras plácidas estancias en la Tierra puede llegar a resultar engañoso. . La siguiente serie de fotos recoge una de esas transfiguraciones que tienen lugar a nivel molecular y hacen que nuestro androide pase de ser el muchachote inofensivo que todos conocéis a convertirse en una despiadada máquina de guerrra. . . Su fama es tan grande, sus gestas bélicas tantas y tan formidables, que la sola mención de su nombre puede llegar a provocar incontinencia en el más arrojado de los guerreros siderales. I-gor el Exterminador, le llaman por lo bajines del uno al otro confín de la galaxia. . O, mejor dicho, le llamaban: durante el último viaje a Marte I-gor fue infectado por un virus maligno que ha tenido el efecto de idiotizarle por completo, y para el que todavía no hemos encontrado remedio. . El antídoto elaborado por Fuegofatuo sólo ha funcionado de forma parcial, y aunque ya se le haya pasado la malsana obsesión que sentía por Kylie Minogue, I-gor ha perdido su instinto asesino y quizá nunca vuelva a ser el guerrero aguerrido que una vez fue. . . .
. . Agente Secreto. . Su capacidad para infiltrarse en los bajos fondos y cloacas de la galaxia entera para obtener toda suerte de información confidencial no tiene precio. . No hay secreto que se le resista: los klungonitas todavía se preguntan cómo logró hacerse nuestro jerbo con sus secretos cinegéticos más sagrados. . .
