De un tiempo a esta parte me ha dado por visitar las interioridades de mi armario ropero con una frecuencia superior a lo que es habitual en mí.
Mi psicoanalista dice que es como regresar al útero materno, y que por eso nos resulta tan placentero. Se trata de un tipo raro, poco sociable diría yo, que vive permanentemente encerrado en el armario. Apenas nos vemos, más que nada porque yo me siento más a gusto en la oscuridad, pero hablamos largo y tendido, y con el tiempo he llegado a confiar en su buen gusto y aún mejor juicio.
Ha sido él, precisamente, quien me ha aconsejado que retome el relato de las aventuras del equipo COES, dándome dos razones de peso para hacerlo:
-Porque todo relato se merece que le den un final digno, y éste había quedado inconcluso por razones ajenas a mi voluntad.
-Para quitarme así de encima al ingeniero Omar Emoto, cuya pertinaz insistencia para que retomara el desmadejado hilo de esta crónica cierta y rigurosa de nuestras andanzas estaba consiguiendo que me saliera otra vez la urticaria que me provocan las situaciones comprometidas.
Así pues, cada lunes publicaré una nueva entrega, dedicando el resto de la semana a otros trabajos con los que poder dar rienda suelta al instinto creativo como terapia de choque contra el vacío existencial.
Así me lo ha recomendado mi psicoanalista, y así se hará.

Pues estaremos atentos al "planing" :-)
Los lunes equipo COES (a ver qué pasa con el sapo, si fallece al final o no, Dios no lo quiera).
Lo de meterse en un armario a meditar no lo he probado, tendré que hacerlo. Lo que pasa es que si te metes en un armario luego tienes que salir.. y puede haber cachondeo :-)
Cheers¡¡
Biennnnnnn..... por una vez, y sin que sirva de precedente, veo sensatez en las palabras de tu psicoanalista. No podía el relato quedar así, sin un final definido.
Omar Emoto va a dar saltos de alegría en cuanto lo sepa, y la artillera ni te cuento.
Un beso.
Guayyy estaré pendiente, que bien me cae tu psicoanalistaaa. Bicosss.
Es verdad, Jose Alberto, que las primeras veces que tienes que salir del armario resulta un poco incómodo: ¿qué pensará la gente? ¿seré maliciosa o accidentalmente malinterpretado? ¿y si cunde el pánico y me quitan el armario? ¿qué haría entonces? ¿y qué sería de mi psicoanalista? Demasiadas preguntas, ¿ves? Tantas que finalmente uno alcanza la sobresaturación y ya todo le resbala :-)
Qué ojeriza le hemos cogido al batracio, eh?
Pozí, Kovalam, mi psicoanalista dice tantas cosas que, aunque a veces parezca que patina demasiado, tarde o temprano se saca de la manga algún que otro consejo sensato :-)
Thugs and faeces, I mean hugs and kisses :-)
Hola Celia :-)
Me parece bien que te caiga bien, pero no demasiado, eh? a ver si voy a tener que ponerme celoso.
Quesos quesitos y un ramillete de rocheforts.
¿me lo prestas? ... el psicoanalista no el armario (jejeje según dónde ponga la coma una cosa u otra)
bueno, ya tengo bastantes armarios y me parece estupendo que sigas con el equipo COES
Me voy a ver si animo a un conejo que anda por ahí asustado
Ve, Espe, ve a darle alegría al conejo :-)
El armario es mío, mi tesoooro, mi precioso tesooooro, pero al psicoanalista puedes tomarlo prestado cuando quieras; eso sí, a ser posible devuélmelo de una pieza...
Quesotes.
Asi que el lunes cambiamos el CSI por el COES. Pues sin problema. Estaremos atentos a la pantalla.
Pues, para no dorarte la píldora, en el armario estás monísimo :-), a mí me falta en las COES los malos malísimos que os persigan siempre y quieran quitaros el sapo.
¿Qué tal un team rocket con personajes con JA - perverso analista que no se pierde ninguna de vuestras pistas-, o Myca - sabuesa perversa que quiere embalsamar al batracio para hacer un cuadro- o Maiau - mujer con instinto felino que siempre se adelanta a todo?
Mi propuesta es más de tocar las narices que de otra cosa. Pero como ya me conoces ...
Armarios, conejos, sapos....¿Me das el movil de tu psicoanalista?
Saludos
De los tres comentarios anteriores -y de alguno más, léanse las pérfidas insinuaciones del agudo analista aka JA- deduzco que las masas están ávidas de sangre :-)
-Karmen quisiera ver un crimen sanguinario y de tortuosa y complicada resolución.
-Dolors apunta a la posibilidad de que la víctima fuera el batracio, y que el equipo de investigadores dispuestos a resolverlo estuviera formado por el agudo analista, la intrépida sabuesa y la misteriosa mujer-gato arriba indicados.
-Y Deralte sugiere que el asesino sea mi psicoanalista, aunque todavía no tiene muy claro cuál es el móvil del crimen.
Quizá podríamos satisfacer vuestra propensión a la violencia introduciendo un psicópata asesino en la trama que se fuera cargando a todos los COES uno a uno, siguiendo el formato que, si no me equivoco, ideara Agatha Christie con sus "diez negritos" y ha llegado hasta nuestros días de la mano de películas tales como Viernes 13, Halloween, Pesadilla en Elm Street, Alien el octavo pasajero, Heidi, etc etc.
Creo que estoy desvariando, mejor lo dejo aquí por ahora :-)
Pues si es por recomendación del psicoanalista hay que hacerle caso, a no se que él esté peor que cualquiera de nosotros.
Pues a mí me suscribes a la publicación de los lunes, gracias.
Más besos.
Suscrita quedas, con mucho gusto.
Espero que los comentarios anteriores al tuyo no hayan influido demasiado en el subconsciente del psicoanalista y le empujen, sin querer, a hacer cosas de las que luego se arrepienta :-)
Quesos, quesitos y un ramillete de roqueforts.
no hombre no,¿ como se te ocurre ?la batuta la llevas tu no tu psicoalienista
mejor coformarnos con esa peli INSTINTO BASICO Me encanta hum......que papel le otorgarías a la psicoalienista del grupo y cual al que representa SHARON STONE ju nunca mejor dicho lo de stone y cual al prota masculino y que masculino SINGULAR. De los que ya no quedan el reto para el era la atracciòn fatal, la intriga la seducción y que seducción por dios ese cruce marco historia
¡¡¡¡¡¡¡¡RING!!!!!! ¡¡¡¡¡¡RING!!!!!!!
-¿Dígame?
-Hola, ¿es el psiquiátrico?
-No, lo siento, aquí no tenemos teléfono.
PD.¡Virgen Santa!
Anécdota: una vez llamaron -ring ring-, cogí el teléfono y resultó ser una televendedora: resulta que a los vecinos de esta calle nuestra nos había tocado en suerte probar, totalmente gratis, unas nuevas bolitas de detergente cien por cien ecológico. Cuánto honor.
-Lamentablemente -dije-, en esta casa no usamos lavadora.
-Da igual -insistió ella-, pueden utilizarse perfectamente para lavar a mano.
-No, no me has entendido -dije yo-, si no tenemos lavadora es porque no tenemos es ropa, nos gusta andar en pelotas a todas horas.
Y me colgó! La muy maleducada me dejó con la palabra en la boca!
Good morning :-)